Как быть, если родители против любимого? Смириться или бороться?

4

Ответов: 13

Если это настоящая любовь, то, конечно, за неё надо бороться. Мне в свое время пришлось через это пройти. Родители были категорически против (я у них одна и замуж выходила по тем временам довольно поздно и они уже больше из эгоистических побуждений не хотели делить меня ни с кем). В какой-то момент уже не оставалось сил, готова была отступить. Но моя директор (она никогда не была замужем) мне сказала тогда одну фразу: «Сходи замуж! „Выйти от туда“ потом никогда не поздно. Я вот слушалась когда-то родителей, а теперь хоть бы за хромого, за косого пошла, да уже никто не берет!» Это сказала женщина, которая к откровениям никогда не была расположена. Но это было сказано с такой болью и так решительно, что я тогда для себя всё решила.

Живем с мужем душа в душу уже почти 20 лет. И мои родители теперь в нем тоже души не чают. И сами удивляются тому своему поведению.

4 Нравится

Не стоит бороться, я считаю что родители в таких ситуациях лучше разбираются по себе знаю мне они в личной жизни очень помогли=)

Нравится

Хехь, даже не знаю что и сказать… В принципе я всегда всем советую бороться и идти до конца — следовательно бороться все-таки нужно за свою любовь, с другой стороны вы ничего не сказали о своем любимом, может у родителей есть просто напросто причина, и желают они вам только хорошего, а вы в своей любви просто не видите, или не хотите видеть реальность… А почему родители против него, какие причины они озвучивают?

1 Нравится

Многие родители против)), вы же у них принцесса, и тут этот, с позволения сказать.

в отношениях вообще «бороться» и «смириться» не всегда выигрышные тактики — к компромиссу стороны совсем не склоняются? присмотреться, притереться, повременить с окончательными выводами? м?

1 Нравится

Главное, если есть возможность, не торопитесь, не принимайте таких решений, последствия которых потом трудно будет исправить. Старайтесь потянуть время, и оно (время) всё расставит на свои места. В такой ситуации очень важно понимать, что вам и вашему будущему мужу всю жизнь нужно будет общаться со своей семьёй (или не общаться, если пойдёте против своих родителей), а это достаточно сложно делать, когда ваши близкие будут при всяком удобном случае указывать вам на то, что в вашем муже их не устраивает. Если вам дороги ваши родители, то даже и не думайте из-за любимого «бороться» с ними, ведь никто не знает, будет ли он любимым через год, два, пять. Родители всегда родители, а мужей может быть несколько. К сожалению… Попробуйте представить себе, что ситуация сложилась наоборот, и вас не хотят принять родители будущего мужа. Как вы будете себя чувствовать, когда при всяком удобном случае свекровь или свекор будут отпускать свои едкие замечания и комментарии в ваш адрес. А всё это будет происходить даже тогда, когда вы будете совершенно не виноваты. Единственный достаточный повод для них то, что вы им не нравитесь ТАКАЯ, какая вы есть. И что, вы будете меняться ради них? Нет! А как тогда? Не обращать внимания? Это достаточно сложно, постоянно ловить на себе недовольные и осуждающие взгляды. Ну и как вы думаете, на сколько лет вам хватит терпения? А через всё это придётся проходить вашему любимому.

Если вы задаёте такой вопрос, то осмелюсь предположить, что у вас с родителями достаточно тёплые отношения, и вам важно их мнение. Не стоит ссориться с родными из-за чужого человека, каким бы родным, понимающим и близким он вам сейчас ни казался. Если я ошибаюсь, и вы можете совершенно спокойно расстаться с родителями и жить, ни в чем от них не завися, то тогда можно попробовать, но как говорят и другие Авторы, а я с ними согласен, лучше не стоит. Ведь довольно часто бывает, что семьи распадаются именно из-за родителей, которые продолжают и продолжают «давать ценные советы и замечания». В жизни часто бывают такие ситуации, когда нужна поддержка родителей, а когда они против вашей второй половины, то всякая проблема, с которой вы к ним придёте, будет начинаться с упреков в адрес вашего любимого, а это достаточно больно. Да и разрываться постоянно между родителями и любимым тоже очень больно, когда постоянно приходится защищать родителей перед мужем, а мужа перед родителями. Родительское благословение это не разовый акт, а постоянные действия направленные или на поддержку, или на разрушение вашей семьи. Не спешите. Желаю принять верное решение. Успехов.

2 Нравится
Ссориться с родителями, конечно, не нужно. Но они не имеют права ставить такой ультиматум — или мы или любимый. Нужно как-то тактично дать им это понять.

До боли знакомая ситуация. Я дважды замужем и оба мои мужа были не восприняты родителями. Здесь, главное разобраться, что движет родителями и вашими чувствами. У вас просто могут быть разные идеалы с родителями и отсюда конфликт. Тогда лучше не бороться, а просто начать жить отдельно. А может ваши родители видят в вашем избраннике то, что не видно вашему влюбленному глазу. Тогда стоит прислушаться, проанализировать, что в нем не так, и сможете ли вы с этим жить. Дам вам один совет. Как бы сильно вы не любили вашего мужа, всегда ищите компромисс с родителями. Не обижайте их. Мужей может быть много, а родители одни. Но и отказываться от счастья не надо. Ищите золотую середину.

3 Нравится

конечно выбирать должны вы, а ему можно и не общаться в будущем с родителями, теперь это просто.

Нравится

У моей коллеги мать все время против зятя. А они живут вместе более 30 лет. Взрослые дети. Нормальная среднестатистическая семья. Мать так и не общается с зятем, считая его недостойным дочери. Сам говорил с бабулькой, она моя соседка. Не переубедить.

Нравится

Есть такой анекдот.

Дочь — родителям:"Сегодня, когда Вадик скажет — Прошу руки вашей дочери, не надо сразу падать ему в ноги и кричать"Благодетель!!!"

А в вашем случае, я бы посмотрела на действия вашего любимого. Во-первых, как он отреагировал, что не понравился вашим родителям. Во-вторых, что предпринял в связи с этим. Это ведь не только ваша проблема? Если он старается переломить ситуацию в свою пользу, делает все, что бы мнение о нем поменялось в лучшую сторону, значит он действительно вас любит и хочет жениться. Любящий человек не будет ставить любимого перед выбором. Тем более, если выбор причиняет боль…

1 Нравится

Тут одним словом и не скажешь…

Если это действительно Любовь, то идите вопреки родителям — в конце концов они Вас простят, и зятя примут.

Но есть и «обратная сторона медали» — жизнь есть жизнь… Если Ваш избранник не может договориться с Вашими родителями, то где гарантия, что он и в дальнейшей совместной жизни не будет прятаться за Вас? Заставляя Вас решать семейные проблемы вместо него?

P. S. Не хочу никого обижать, но именно Он (по моему скромному мнению) должен всё решить насчёт своей будущей семьи. В противном случае готовьтесь решать всё самой.

1 Нравится

Думаю, что в вопросе нет самого главного. Почему родители против. А ведь именно от этой лавочки и нужно плясать.

Думаю, что в создавшейся ситуации не следует делать резких телодвижений. Взаимоотношения с близкими людьми всегда очень сложные. Здесь торопиться не стоит. Пусть всё идет своим чередом. Возможно с течением времени станет понятно кто прав. И либо родители смирятся, либо любимый окажется не так хорош как кажется сейчас.

Нравится

Мне кажется, что если бы эти люди смогли не бороться друг против друга, а смогли бы раскрыться, честно сказать друг другу, что каждого не устраивает, они бы поняли друг друга и нашли бы верное решение. Если родители против, то у них есть на то причины, о которых они могут сказать и своему ребенку и его избраннику. Они же не хотят делать несчастным своего ребенка. Дети могут послушать и подумать, действительно ли они будут счастливее вместе, несмотря на причины, из-за которых родители против.

1 Нравится

У меня сейчас такая ситуация, так мало того что они против мужа, так мы еще и живем с ними. Конечно все родители хотят добра своим детям, хотят чтоб у них было огромное счастье, чтоб была хорошая работа, чтоб супруг был идеальный по их меркам. Но если получается, что супруг не соответствует их требованиям (часто они забывают что не они выбирали), то начинается кошмар, который может привести к разводу.

У меня старший брат прожил со своей женой 10 лет. Моим родителям она все была не такая, то она гуляла от него, то не убирала, то не стирала, то была расточительная, то непочтительно с ними разговаривала, и это все они постоянно ему капали. И результат, она ушла от брата, и он уже 5 лет не может никого себе нейти. Но самое главное они не поняли, что их вклад в это тоже есть. Теперь они донимают меня, что муж не такой, находят все малейшие недостатки и указывают мне на них. Как я не держусь, но все мы люди. Они на меня накатились, я все выслушала, и прилетаю к мужу и у нас с ним происходит очень большой скандал, дальше слезы, обиды и т. д. Я понимаю что этого долго он не выдержит (я бы уже давно на его месте послала всех и ушла), но ни ничего с собой сделать не могу. Единственный вариант для меня, это уменьшить их влияние на нас — переехать жить в свое жилье.

Все что я еще могу сказать, это то что не один человек в мире не в состоянии изменить другого (не считаю конечно рабства), он может только изменить себя, изменить свое к этому отношение. Если вы смеритесь с родителями, то рано или поздно потеряете мужа. Нужно определить, что для тебя важнее — муж или мнение родителей.

Нравится