Как воспитать для себя партнера?

1

Многие мечтают встретить такого человека, чтобы полюбить и быть счастливым с ним всю жизнь. И ведь многие знают, каким они хотят видеть своего партнера. А возможно ли воспитать такого человека, развить в нем нужные качества? Помните фильм «Влюблен по собственному желанию»? Или изменить человека невозможно, как вы думаете?

Ответов: 12

Я считаю, что развить можно только то, что уже заложено природой. То, чего нет — ниоткуда не возьмется. То есть в любом случае надо обратить на потенциал. И, потом, не следует забывать, что корректировка возможно лишь в определенных пределах и при наличии любви и желания доставить своему партнеру радость через корректировку собственных привычек. Но хочу заметить — радикальных изменений не будет. возможны только некоторые улучшения. и еще важно не перегнуть палку в «воспитательном моменте», чтобы не создалось ощущение «делай-не делай» ему/ей все плохо. Вот как только эта мысль в голову пришла — пиши пропало. Потому корректируйте самое-разсамое неприятное и то осторожно, лучше не «выбивать» привычки, а просто переводить в более приемлемый вариант. А вообще любите партнера так чтоб он это чувствовал. Любовь — творит чудеса.

1 Нравится

Выучить то возможно и можно, но пока ты его научишь — тебе самой это дело надоест и ты плюнешь на эту затею и на партнера тоже…:-) Я его слепила, из того что было…:-(

1 Нравится

тогда нужно брать юношу неискушенного и растить для себя. кстати, м ногие мужчины так и делают, правда даже у них не всегда получается.

1 Нравится

А зачем воспитывать того, кого любишь? Жизнь двух любящих людей — это уже школа. Для обоих. Потому что ты тоже не во всем 100%-но соответствуешь партнеру. Поэтому, если люди хотят быть вместе, они будут оба перестраиваться — переделываться — подстраиваться друг под друга. В любящих парах это происходит гармонично и не слишком тяжело, так как никто друг друга не ломает, не диктует свои условия. Я так думаю)

3 Нравится
Если не любишь еще, но хочешь полюбить.
А хочешь полюбить кого? Того, кто уже есть? Или того, кого пытаетесь сделать?
Он такой, какой есть. Он самобытен, уникален. А, может, он этим Вас и привлекает, только вы еще не поняли?!))

когда мы с мужем поженились, мы были совершенно разные люди: я упрямая, взбалмошная, капризная и т. п. Он строгий, но добрый и щедрый. Вначале он отучил меня от слёз и капризов- просто их не замечал, сколько бы я не рыдала, не ревела он делал вид, что не слышит. вначале я обижалась на такое невнимание, потом привыкла и постепенно перестала реветь. Моё упрямство переделывал вескими доводами- я не будучи полной дурой, понимала, что его доводы более практичные и отказывалась от своих в его пользу. И так во всём. Он перевоспитал меня, зато упрямство перенял от меня. Вот так и живём — переделываем, воспитываем себя и друг друга. Прикладывая усилия можно частично перевоспитать своего любимого человека.

2 Нравится

Мне кажется, что заметно изменить взрослого и уже сформировавшегося человека, практически, невозможно. Можно простимулировать человека на притворство, он будет только внешне показывать то, что от него ожидают. Можно выявить то, что в человекее ранее было скрыто, но того, чего нет, никак не получится воспитать во взрослом человеке.

Нравится

Чем старше человек, тем глубже в нём укоренились привычки, взгляды, отношение ко всему — и тем труднее в нём что-то изменить. Поэтому человек, связывающий свою судьбу с человеком намного старше себя, должен быть внутренне готов ко многим уступкам, и, наверное, поэтому так часты разводы среди молодых людей — каждый из них считает, что прав и стремится во что бы то ни стало перевоспитать другого и никто не хочет уступать. Отмечала несколько раз также, что люди пожилые, приняв решение жить вместе, как правило, отлично ладят друг с другом — ведь им нечего уже менять, они сформировавшиеся личности и понравились друг другу какие есть. Самый удачный вариант изменить партнёра — это когда тот, кто из них старше, мудр и терпелив и сумеет ненавязчиво воспитать другого.

1 Нравится

Если возникает сильное желание перевоспитать партнера — пора задуматься, а любишь ли ты его? Или хочешь побыть в роли Пигмалиона?

1 Нравится

Менять или перевоспитывать взрослого человека нельзя. Все уже заложено генетически, нам мало что удается изменить. Со временем люди просто подстраиватются друг к другу путем взаимных уступок и компромиссов. Как перевоспитать эгоиста? Или самодостаточную личность? Мартышкин труд. Просто мы выбираем то, чего нам не хватает.

1 Нравится

Воспитать, сформировать партнера под себя можно…

В случае, если вы мужчина, берете в жены девушку буквально со школьной скамьи, при этом приглядываете за ней несколько лет до окончания школы, находясь в ее ближайшем окружении и к моменту свадьбы вы намного старше ее.


Скажете, это из мира фантастики? Ан нет. Именно так и поступают в странах востока, где невесту приглядывают заранее матери женихов, так как самим женихам не положено тесно общаться с девушкой, если они не обручены.

В мусульманских странах родители даже могут с детства обручить своих детей и даже прочитать суру Фатеха, которая скрепляет договор и вводит его в ранг обручения.

А в тех странах, где не запрещены браки между двоюродными братьями и сестрами (да, не удивляйтесь, есть и такое) жена по определению воспитывается так, чтобы подошла будущему жениху.


Если глянуть в историю всего каких-то 50 лет назад, то можно услышать множество реальных случаев, когда брак заключался с еще ребенком-девочкой по разным причинам, чаще из-за того, что она становилась сиротой.

Ее брали в семью, сыграв свадьбу, как положено и она просто жила и воспитывалась там как и другие дети, а по достижению половой зрелости вступала в семейные отношения. Естественно, к тому времени она была полностью сформирована как идеальный партнер для своего мужа. Не удивляйтесь, слышала эту историю из уст такой девочки. Когда ее выдали замуж, ей было 7 или восемь лет и во время своей свадьбы она играла с другими детьми, не понимая, что же такое происходит.


Но ведь вы не в такой стране проживаете, правда? И не пятьдесят лет тому назад?

Так что будьте готовы реально оценить возможности предполагаемого партнера и его способность меняться, а также свои собственные способности подстраиваться под других, потому что навряд ли получится игра только в одни ворота.

5 Нравится

Воспитать, я думаю, — это сделать человека зависимым. Вы бы хотели быть зависимым? Просто делая кого-то зависимым, такое же может произойти с Вами, это все как бумеранг возвращается. Делаете зависимым партнера и сами становитесь от него зависимыми. Так все сложно. Когда есть более простой путь — любовь. Представьте, что Вы гуляете по живописным долинкам, водичка где-то журчит, птички, поют, и Вам просто приятно тут гулять, наслаждаетесь Вы, и ничего от природы Вам не надо. Так и от партнера — его нужно просто любить, а жизнь все расставит на свои места. Не нужно требовать от него быть другим, следовательно воспитывать не нужно.

Но если все же хотите воспитать, то тут наверное нужно ему предъявлять претензии, обижаться напоказ, хлопать дверями. Короче одни вредные советы :)

1 Нравится

Я думаю, изменить человека, превратить его в другого невозможно. А ведь кто-то смог бы полюбить его таким, какой он есть. Когда-то я пытался стать другим человеком для кого-то и это было тяжело, а у меня ничего не вышло. Такое не естественно.

Нравится