Самый смешной анекдот по вашему мнению?

4
Вопрос закрыт как дубликат вопроса: Какой анекдот признан самым смешным?

Ответов: 10

Две подводные лодки всплыли рядом друг с другом, одна конечно американская другая русская. Капитан американской лодки инструктирует экипаж:

«С русскими не разговаривать, а то они чуть что сразу „Торпеды, К бою! Пали!“».

На мостик выходят капитаны подлодок американец первый с гордостью говорит русскому:

«Hello Russin!»

Руский в ответ:

«Что? Х. во покрашен? Торпеды, К бою! Пали!»

2 Нравится

Выдержки из школьных сочиненй похлеще всяких анекдотов:

1) Пьер Безухов был светским человеком и поэтому мочился духами.

2) Отелло рассвирипелло и задушило Дездемону.

3) На полу лежал труп. Рядом с ним сидела жена трупа.

4) Он весело бежал, перебирая двумя ногами.

5) Я полез спасать утопающего потому, что на нем были мои плавки.

1 Нравится

Приходит женщина в церковь и говорит:

  • Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
  • Ты что, бабка, сдурела? Иди лучше раввину! — отвечает ей поп

А бабулька:

  • Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
  • Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака православной была!

Мне нравятся анекдоты-притчи, с глубоким смыслом. собираю такие. Посмотрите у меня здесь dlearning.ru/chemodachik_trenera/?ELEMENT_ID=91 или здесь dlearning.ru/chemodachik_trenera/?ELEMENT_ID=98

-4 Нравится
Извините Жанна, но Ваша самореклама уже утомила. Про качество Вашего «анекдота-притч­и с глубоким смыслом» вообще промолчу… -1 за ответ
Вас, как видно, многое в жизни утомило)))) Простите, но Ваше мнение меня совсем не интересует! Вам постоянно что-то кажется, Вы вправе давать оценки другим, клеймя направо и налево. Вы на своем стуле сидите-то? Зеркало далеко висит от стула? Гляньте, перечитайте свои собственные ответы и попробуйте оценить их качество. Вспомните великого Грибоедова. Его, А судьи кто?))))
Жанна, если учесть что Вы 30 раз голосовали против вопросов и ответов, а я — 15, то зеркало нужно явно не мне.
Так же хочу Вам напомнить, что в разделе «Запрещенное поведение» «Правил сайта» записано «На нашем Сайте запрещается публикация следующих материалов:…ма­териалов, которые содержат рекламу в любой форме либо реферальные ссылки;».
Вы где рекламу увидели? в чем? Ответом на поставленный автором вопрос может стать … весь инет юмора. У каждого будет свой взгляд на самый смешной анекдот. У меня просьба к Вам — не отвлекайте меня от дела, не заставляйте писать Вам ответы. Меня Ваше мнение совсем не интересует. Можете написать Дмитрию, пусть он примет решение самостоятельно.

Винипух говорит:

  • Пяточек! Не пойму в чем секрет, деньги то есть, то сразу их нет!

В обувном магазине, жена мужу говорит:

  • Дорогой, посмотри какие чудесные лодочки!

Муж отвечает:

-Ты что одурела! На цену посмотри! За такие деньги, катер можно купить! :)

Нравится
  • Ненавижу тебя! Ты мне всю молодось испортил. Я на тебя золотые годы потратила!!!
  • Что, доченька, опять с дипломом разговариваешь?
1 Нравится

Встречаются 2 программиста:

  • Ты чего такой грyстный?
  • Да что-то с досом.
  • Виснет, глючит?
  • Да дет, просто дасморк.

Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом

говорит: «Hу и фигню же вы пишете!».

С баша

ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?

УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку…

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.

врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег…

ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.

а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: «Девушка, в лес нельзя», а я, чуть не рыдая, кричала: «А я туда и не хочу»… и ехала, и ехала…

BbIDPo4Ka: да че вы ржете то?! ник как ник, блин, маленькая выдра

Нравится

А у меня из жизни)))

Задали составить план к сказке «Серебряное копытце№ 4- класс сыну моей подруги! И ВОТ:

1 Кокованя хочет сиротку

2 Кокованя подумывает о парнишке

3 Сиротка согласилась,

4,5-забыли

6-Козел пришел)))

Нравится

Офис в центре Москвы. 9 утра. В офисе сотрудники бегают с линейкой и компасом, переставляют мебель. Уборщица тетя Маня, с упрёком смотрит на них и думает- «вот ироды, только полы помыла, а они беспорядок разводят», спрашивает- Что сынки делаете то? Те отвечают — Мы баба Маня сейчас все по фэн-шую расставим, у компании доходы сразу повысятся! Та отвечает- Сынки, я в этом здании полы еще до революции мыла, так вот у них, когда доходы падали, они мебель не двигали- сразу бл. ей меняли !

Нравится

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. «Базара нет», — говорит он. Приезжает, как положено, на 600-м «Мерседесе» и резво помогает папе. - Значит, так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка — говорит помощничек. -??? Проходит год — та же история. Закололи зверя. — Ну, папа, я — как обычно. — Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан и выхлопную трубу. В очереди: — Что за моду завели? Брюки, короткая стрижка. Ну вот кто там стоит, мужчина или женщина? — Это девушка. Она моя дочь. — Ох, извините. Такая взрослая дочь и такой молодой папа! — Почему папа? Я ее мама.

Нравится

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

  1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 руб.
  2. Раскрасил место рождения Христа — 7 руб.
  3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб.
  4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 руб.
  5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.
  6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 руб.
  7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 руб.
  8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 2 руб.
  9. Отделал Варвару у входа — 18 руб.
  10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу — 12 руб.
  11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 руб.
  12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 руб.
  13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых «Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

-1 Нравится

Смотрите также